Louuanor, membre de la communauté Amilova

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Je craque. Ce soir, je craque. Encore une fois, je craque. Pourtant, je hurle, je frappe, je pleure. Rien n'y fait. Cette sensation, je la hais. C'est elle qui me fait craquer. Cette sensation de plein. Ce léger gout détestable, qui accompagne l'impression de moisir de l'intérieur. Comme si, dans mon estomac, toute une flore s'installait. Que tout ce que j'avale se dédouble pour me faire enfler continuellement. Pour encore accentuer l'arrondi de mon corps déjà si gros. Comme si, même à jeun, je continuerai à prendre des formes, à gonfler, à accumuler des bourrelets, comme si j'étais condamnée à être affreusement laide éternellement. Je ne sais pas comment stopper ces impressions, comment changer de corps. Pourtant, j'arrive pas à arrêter de manger. Quand je me sens pas bien, je mange. Quand je mange, je ne me sens pas bien. J'en peux plus, je craque. Encore, oui.

De Remain Standing. - Source

16juin2013

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[Texte du 28 mai 2013]

"-Allez, dis moi ce que t'as.
-Non. Je veux pas en parler.
-Allez...
-...
-Ca a démarré quand ?
-Je sais plus.
-T'étais môme ?
-Ouais.
-Comment ?
-Ma grand mère m'a toujours dit que j'étais grosse. Même maintenant, elle doit toujours le penser.
-Ah ?
-En maternelle et en primaire, on se moquait de moi, on ne m'aimait pas. J'étais grosse. J'ai commencé à avoir peur de grandir, je me suis dit qu'un adulte rejeté, c'est encore pire.
-Quoi d'autre ?
-J'ai eu mon premier copain en quatrième. Avant, c'était la pire des choses que de sortir avec moi.
-T'exagères.
-Non.
-...
-En quatrième, je me suis enfermée dans une bulle.
-Une bulle ?
-Internet.
-Oh.
-Dans cette bulle, il y avait des gens malheureux, des gens moches, des gens rejetés. Il y en avait d'autres aussi, mais ils ne voyaient pas que j'étais grosse. Je suis sortie avec des mecs sur le net. Puis j'ai eu envie de plaire. Je commençais à avoir des amies, je voulais changer. Je voulais devenir celle que j'étais sur Internet. Mais je ne voulais toujours pas grandir. Pourtant, j'avais déjà 13 ans.
-Et comment t'as fait ?
-J'ai porté des fringues plus colorées, j'ai écrit avec des stylos roses. j'ai appris à sourire, à rire même quand je voulais hurler de douleur. J'ai vomi mes repas, jusqu'à quatre fois par jours. J'ai parlé, parlé, parlé, je déversais un flot inutile mais rassurant de paroles sans intérêt.
-Dur.
-J'ai commencé à faire des cauchemars. Des meurtres, des mutilés, des suicides. J'ai pleuré, tous les soirs, j'ai hurlé dans mon oreiller. J'ai dessiné mais ma plume ne traçait plus que des corps ensanglantés. J'ai pris peur.
-J'imagine.
-En seconde, je suis allée voir un psychologue, il a pris mes dessins, m'a parlé. Je ne l'ai vu que deux fois, ensuite, j'ai pensé que j'allais mieux.
-Et qu'en était t'il ?
-C'était pas le cas. J'ai continué à vomir, je me suis fabriqué des attrapes rêves. J'ai regardé Skins, la série, voir d'autres personnes dans mon cas me rassurait. J'ai continué à pleurer, mais je pleurais pour tout et n'importe quoi. J'avais toujours peur de grandir, j'ai acheté une poupée, j'ai fait des coloriages. Parfois, je perçais ma peau avec une aiguille. Je voulais ressentir quelque chose. Quelque chose qui me réveille de ces pleurs, qui m'en sorte. Je la perçais d'un petit point, pour ne pas qu'on le remarque. J'ai complètement arrêter de dessiner, biensûr. Parfois, je fumais une cigarette. Alors, la tête me tournait, me pesait. j'avais mal.
-Et personne n'a rien vu ?
-Non. Enfin si, mes amies. Parce qu'en seconde, je me suis fait des amies. Des amies vivant quelque chose de proche de ce que moi même je vivais. Voire de pire encore. J'ai accordé une importance folle à tout ce qui est matériel, parce qu'il s'agit d'un élément qui rassure. J'ai idolâtré des paires de chaussures. Je rêvais d'un corps parfait. J'ai vomi, encore et encore. Mais voilà, je n'arrivais plus à arrêter. Tout ce que j'avalais me tordait le ventre à en pleurer. Remontait de lui même. J'ai encore pris peur, mais j'avais l'habitude. Je prenais soin de piquer ma peau là où un bouton avait saigné, pour ne pas créer de cicatrice supplémentaire et pour ne pas que ça se voit.
-Et maintenant, comment tu te sens ?
-Je suis en seconde, je rêve d'un corps parfait, je sais rire et sourire, je sais rassurer les gens. Mais je n'arrête pas de vomir, et je refuse de grandir."

De Remain Standing. - Source

1févr.2014

Louuanor dit sur Blogger


Tu l'entends ? Bien sûr qu'tu l'entends
Le murmure, le murmure assourdissant et permanent
Il a envahi la ville et les esprits
Il arpente les rues en hurlant
Le murmure assourdissant et permanent
Comme un bruit parasite à l'intérieur
Qui t'épuise et qui souffle à l'oreille de chacun :
"T'es mauvais, bon à rien, tu s'ras jamais assez bien"
Qui t'répète "T'es comme ça ou tu devrais,
Ça changerait rien si tu changeais"
Le murmure assourdissant et permanent
Qui espère te mettre à terre en t'criant
"Essaie pas d'refaire l'histoire,
T'y arriveras jamais c'est trop tard,
C'est baisé, c'est imprimé dans les mémoires"
Le murmure assourdissant et permanent
Qui t'fait croire qu'y a pas d'rédemption,
Pas d'pardon, pas d'rachat, pas d'rémission
Et tu l'acceptes ? Tu l'laisses rentrer ?




≠ Fauve.

De Remain Standing. - Source

23janv.2014

Louuanor dit sur Blogger

Voilà. Maman va m'acheter ce livre. J'ai pu en lire quatre ou cinq pages et le comprends tout. J'suis contente.

Sinon, mon médecin ne répond pas. Mais il faut que je vois quelqu'un, j'en peux plus d'être enfermée dans mes cauchemars, mes peurs, mes douleurs, ce corps, et mes faiblesses. Mes défauts, mes rondeurs, ma débilité, tout ce que vous voulez. J'en peux plus de devoir supporter les critiques, même celles qui datent restent. Je chance petit à petit, je perds un peu. Et ça me donne encore plus envie de perdre, comme si jamais je ne serai satisfaite de moi même. Mais comme je le dis depuis toute petite, un jour, j'irai bien.

De Remain Standing. - Source

4déc.2013

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